Lachen ist Gesund Witze und Humor zum Lachen

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

 

[FONT=&quot]Als der Fuchs durch den Wald geht, sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot."
Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot."
Der Hase sagt: "Jau."
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: "Ey super, weiter so."
Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: "Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf."
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: "So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst."
Da antwortet der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!" [/FONT]

 

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'"
"Oh, ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

 

das ist aber ein gemeiner witz:D

LG aennie

 

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

 

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."

 

:D nicht schlecht

 

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, zukünftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: „ Wir nehmen nur noch außergewöhnliche Fälle auf!“
Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer meine Frau betrügt mich. Also komme ich 3 Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die 7 Stockwerke zu meiner Wohnung hinauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also ich Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und … landet genau in einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche greif mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon… Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, hab ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt bekommen…Petrus:“ o.k, genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder. Petrus:“ Nur außergewöhnliche Fälle!“
„Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „ Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, stürze übers Geländer und kann mich gerade noch am Geländer einen Stock tiefer festhalten. Meine Güte, geil, was für ein Glück, ich lebe noch.
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande in einem Strauch und denke, dass gibt es doch nicht, zum zweiten Mal überlebt.
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank.“ Petrus: „o.k., genehmigt, komm rein.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. Petrus: „ Nur außergewöhnliche Todesfälle.“
Kein Thema, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…“

 

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne,", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze auch alleine nach Hause?"

 

Hoppelt ein Häschen durch den Wald und begegnet einem sehr zottigen Hund: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne, also, das kannst du mir jetzt nicht erzählen!"