Lachen ist Gesund Witze und Humor zum Lachen

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss
nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde
direkt hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Offenbach, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt??

 

Stimmt, aber 100%

 

[h=6]Der Löffel

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, "Grüne Linde", und da fiel
mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in
seiner Brusttasche hatte.

Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke
brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner
Brusttasche hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der
Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren
fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen
Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Mc Kinsey im Haus, sie wissen schon, die
Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu
erneuern.

Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie
heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren
Berechnungen ergab sich eine » Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro
Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist,
können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der
Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner
Brusttasche.

Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie
einstweilen meinen und ich ersetze meinen Löffel erst, wenn ich das nächste
Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden
heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so
war.

Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum
sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch
noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."

"Der Faden wird um den....., na Sie wissen ja schon, gebunden. Dann lässt er sich
herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wir das Händewaschen.
Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie
ihn wieder rein?"


"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."[/h]

 

Ich schmeiss mich weg, ich glaub ich pass aufmeinen Löffel auf wie auf meinen Augapfel, das nächste mal. Oder geh ich nimmer Essen?*lol*

 

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 m groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 m groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond, 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?"
"Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

 

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau
und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
“Unnu?” fragt das Hasenmädchen.
…”Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.”