Der gekaufte Mann - Packungsbeilage

Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes „Der Mann“ wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.

Garantie:
Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Originalverpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch wird jedoch keine Haftung übernommen.

Zubehör:
Zum Produkt „Der Mann“ gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer. Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt.

Verschiedene Grundeinstellungen seiner Festplatte:
• Liebt Frauen mehr, als sie ihn. Aber nur ein klitzekleines bisschen.
• Er hält ihre Hand – beim Spazierengehen, beim Silvesterball, beim Stadtbummel, beim Konzert, beim Familienfest.
• Er ruft an. Auch wenn er bei der Arbeit ganz viel Stress hat. Auch wenn er gerade seinen Zug nach Paris verpasst hat und von der ganzen Welt genervt ist. Auch wenn er von ihnen genervt ist. Auch wenn fünf Freunde bei ihm im Wohnzimmer sitzen und Playstation zocken. Auch wenn sein bester Freund ihn auslacht. Er ruft einfach an.
• Sie brauchen sich keine Probleme machen, bei grellem Tageslicht nackt und ohne Bettdecke um die Hüfte gewickelt vor ihm herumzuspazieren. Er gibt ihnen das Gefühl sie sind super sexy.
• Sie können mit ihm einfach mal 15 Minuten dasitzen und schweigen – auch am Telefon.
• Er kann ihnen erklären, welche Könige (oder sonstige Leute) ihre Stadt gegründet haben.
• Er kann ihnen den "Großen Wagen" zeigen
• Er weiß bei „Wer wird Millionär“ alle Fragen.
• Er findet britische Liebeskomödien und Hugh Grant cool.
• Sie können so oft sie wollen „wir“ sagen – und er muss daraufhin nicht dringend nach Hause.
• Er sagt den Satz „Ich mag Dich genau so, wie Du bist“. Und er meint ihn auch so.
• Sagt „nein“, wenn er „nein“ meint.
• Sagt „ja“, wenn er „ja“ meint.
• Versteht aber sofort, wenn sie„ja“ meinen, obwohl sie „nein“ sagen.
• Er kann nicht besser kochen als sie aber trotzdem gut. Er klopft ihnen auf den Hintern, während sie kochen und sagt „boah, riecht das gut“. Es schmeckt ihm dann auch gut.
• Er wacht mitten in der Nacht auf und flüstert ihnen ins Ohr: „Du, ich mag dich.“
• Er steht morgens als erster auf und bringt Kaffee ans Bett.
• Sie dürfen weinen, so oft sie wollen, auch wenn sie streiten. Er bekommt dann keine Druck-Gefühle, sondern streitet ganz normal mit ihnen weiter.
• Er sagt „Du bist so wunderschön“.
• Er lässt sie nicht selbst das Loch in die Wand bohren. Er sagt „Cool, dass Du das kannst – aber das ist Männersache.“
• Er küsst sie morgens vor dem Zähneputzen. Auch wenn sie am Abend davor Knoblauch gegessen habe.
• Er küsst ihre Augen.
• Er küsst sie in der Öffentlichkeit.
• Er berührt ihr Gesicht mit seiner Hand, während er sie küsst.
• Sie müssen keinen Orgasmus vortäuschen – weil er keine Komplexe bekommt, wenn sie keinen haben.
• Er mag die Missionarsstellung.
• Seine Arme passen perfekt um ihnen herum. Er umarmt sie oft.
• Er pinkelt nur im Sitzen.
• Die Türe ist offen, wenn er duscht – er singt dabei ganz laut ein Liebeslied.
• Er fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit.
• Er bleibt bei ihnen zu Hause, während sie sich für den Abend mit Freundinnen schönmachen. Er bleibt dann auch noch, während sie die ganze Nacht weg sind. Und er sitzt faul vor meinem Fernseher wenn sie zurückkommen und grinst sie an. Dann zieht er sie auf den Sessel und küsst sie – obwohl sie nach Alkohol stinken.
• Er hat kein Problem damit, wenn sie als einzige Frau mit ihm und seinen Freunden mitkommen.
• Er fragt sie, ob sie mit ihm Bundesliga schauen will. Sie dürfen bleiben, auch wenn seine Mannschaft verliert.
• Er schreibt ihnen, während sie arbeiten, Überraschungs-Chat-Nachrichten. Oder Emails.
• Redet gerne.
• Kann auch schweigen.
• Lacht gerne.
• Weint einmal im Jahr.
• Er sagt zuerst „Ich liebe Dich“.
• Er sagt den Satz „Wenn Dich etwas stört, sage es mir. Zusammen finden wir für jedes Problem eine Lösung.“
• Wenn ihn etwas stört, dann sagt er es ihnen. Sucht aber nicht gleich nach Lösungen.
• Er überredet sie dazu, beim Karaoke mit ihm „Something Stupid“ im Duett zu singen.
• Er beantwortet ihre SMS-Nachrichten. Jede. Auch doofe.
• Er ruft sie während sie mit einer Freundin im Café sitze an und sagt „Nimm Dir heute Abend nichts vor“.
• Er schenkt ihnen Rosen. Im Notfall andere Blumen. Hauptsache Blumen.
• Er sagt „Du bist so anders“ und meint es nicht als Beleidigung.
• Er hinterlässt ihnen auf kleine Zettel geschriebene Nachrichten in ihrer Wohnung.
• Sie können ihn dazu überreden, mit ihnen die Oscar-Verleihung zu schauen. Bis zum Ende. Er duldet auch jede ihrer Lästereien und Klugscheißereien. Er sagt dann „Ja, finde ich auch.“
• Kann fluchen wie ein echter Italiener.
• Kann Inline-Skaten.
• Kann Skifahren.
• Kann schwimmen.
• Er zwingt sie nicht dazu, zwei mal pro Woche Sport zu treiben (aber er versucht es ab und zu und begründet es mit „weil es wichtig für Deine Gesundheit ist“).
• Er geht mit ihnen in ihre Clubs zu Ghetto-Hiphop tanzen – auch wenn er Ghetto-Hiphop peinlich findet.
• Er kennt den Barkeeper.
• Er hat keine Probleme mit Drama, er kann streiten und fühlt sich nach dem Streit genauso locker wie davor.
• Sie müssen ihn nicht massieren, nachdem er sie massiert hat.
• Er betrinkt sich manchmal mit ihnen allein zu Hause.
• Er schaut mit ihnen nochmal alle sechs Staffeln „Sex and the City“ von vorne an und gibt dann ehrlich zu, dass es ihm gefallen hat.
• Er liest mit ihnen ihre Nicholas-Sparks-Bücher, weil er wissen will, was sie daran so toll finden. Er liest ihnen dann zwischendurch eine Passage daraus vor.
• Er nennt sie „Baby“.
• Er bucht heimlich eine Überraschungsreise.
• Sie können eine ganze Woche in seiner Wohnung verbringen. Auf meinem Nachhauseweg ruft er sie dann an und sagt „Ich vermisse Dich jetzt schon“.
• Sagt manchmal „Wenn wir später mal verheiratet sind, ... “
• Sagt manchmal „Unsere Kinder sollen eines Tages, ... “
• Nennt sie „Traumfrau“.
• Mag es, wenn sie ihn „Traummann“ nenne.
• Er kann arrogant sein. Aber nicht zu ihnen, nur zu anderen.
• Wenn sie nach einem Streit abhauen und die Tür zuknalle, ruft er ihnen hinterher „Komm sofort zurück!“
• Er riecht nach Haut.
• Er lässt sich manchmal nen Dreitagebart wachsen.
• Er kennt ein Shakespeare-Zitat.
• Er besitzt Comic-Hefte.
• Er kann Skateboardfahren, macht es aber nicht mehr.
• Er sagt zu ihnen „Mit Pferdeschwanz siehst Du noch viel süßer aus, als mit offenem Haar.“ Er meint es so.
• Er weiß nach dem ersten Date, welche Augenfarbe sie haben.
• Er sagt ganz oft „wir“.
• Keine Taktik. Nie.
• Er geht Kompromisse ein und überzeugt sie, dass er es Wert ist, Kompromisse einzugehen.

Na? Überzeugt!

 

Moin Limax,

na guck... ich behalte den Mann an meiner Seite auch - eben weil alles dafür spricht.

Warst Du auch schon da???