Witziges für zwischendurch...

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für
Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken
Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die
3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau,
was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit
wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen,
drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem
Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin.
Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche
Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie
so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden,
geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die
Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom
leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns
nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem
Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben,
drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben,
drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben,
drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden,
dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso
viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf,
machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und
weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf
keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...

 

Wenn man sein Ohr ganz vorsichtig auf die heiße Herdplatte legt, kann man hören, wie blöd man ist

 

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der
Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der
Vatta

 

Wer sich noch nicht im Klaren darüber ist, wo sein Hüftspeck herkommt:

Endlich habe ich nun die Erklärung für meine Gewichtsprobleme gefunden.

Übergewicht kommt doch nicht vom Essen!!

Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:

Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo!!

Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer meine Haare.

Der Schaum vom Shampoo rinnt dann vom Kopf über meinen Körper.

Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.

Bis ich heute Morgen dann gelesen habe, was auf der Flasche steht:

"Für extra Volumen und mehr Fülle"

Scheisse!

Kein Wunder, dass ich bei täglichem Duschen mit Haare waschen ständig
zunehme!

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, weil auf der
Flasche steht:

"Entfernt auch hartnäckiges Fett"!

 

Schlank im Schlaf!

Für alle, die sich mit Winterspeck herum ärgern, gibt es eine gute Nachricht:Abnehmen im Schlaf funktioniert doch! Und zwar mit der neuen Grippe-Diät. die Vorteile liegen auf der Hand:

1. Sie ist gerade richtig angesagt und als Basis-Paket an vielen Orten gratis erhältlich. für das Komplett-Paket mit ärztlicher Betreuung zahlen Sie lediglich eine Gebühr von 10 Euro.

2. Sie ist völlig unkompliziert. Keine langen Einkaufslisten, keine komplizierten Gericht, für die Sie stundenlang in der Küche stehen, keine Verbote. Sie essen und trinken einfach das, was Ihnen schmeckt. Zum Beispiel Tee und Zwieback.

3. Sie enthält ein Sportprogramm, das Ihr Körper im Liegen - auf der Couch oder im Bett - selbständig absolviert. Husten formt innerhalb kurzer Zeit ein schönes Six-Pack, Schüttelfrost sorgt in jeder Faser Ihres Körpers für Straffung.

4. Sie ist einfach durchzuhalten. auch, wenn Ihr Wille von Tag zu Tag schwächer wird - die Mindestdauer von sieben Tagen ist im Basis-Paket automatisch enthalten. Abbrecher haben da keine Chance.

Falls Sie bereits infiziert sind: herzlichen Glückwunsch! Sie werden sehen, die Pfunde purzeln ganz von alleine. die Hollywood-Diät war gestern.

 

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh.

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr von der Polizei angehalten
und gefragt, wo er den um diese Zeit noch hinfahre?

Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg, zu einem Vortrag
über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen
Körper, sowie den Einfluss von Zigaretten und spätes Nachhausekommen
auf den Menschen!"

Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um die Zeit noch solche Vorträge?"

Der Mann antwortet:" Meine Frau!"

 

Wenn dich das Leben nervt, streu Glitzer drauf! :LOL: