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Lachen ist Gesund Witze und Humor zum Lachen

Diskutiere Lachen ist Gesund Witze und Humor zum Lachen im Lustige Bilder, Videos, Spiele oder Texte Forum im Bereich Alles was uns sonst noch bewegt; Treffen sich zwei kleine Buben. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell dir vor, ich habe gestern einen Rückfall gehabt und mein Bettchen naß...

  1. Limax

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    Treffen sich zwei kleine Buben. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell dir vor, ich habe gestern einen Rückfall gehabt und mein Bettchen naß gemacht. Mein Papi hat geschimpft und gesagt, wenn ich das noch mal mache, dann schneidet er mir das Schnippelchen ab." "Mach dir nichts draus", tröstet der andere Bub, "ich habe das neulich bei meiner Kusine gesehen. Das sieht echt dufte aus!"
     
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  3. Tauchbine

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    *** Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"

    *** Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?

    *** Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

    *** Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."

    *** Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

    Hallo und guten Morgen allesamt,

    das soll ja mal an einem Montag reichen.

    Bye
    die Tauchbine
     
    #92 Tauchbine, 30.05.2011
  4. Limax

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    Im Wartezimmer beim Arzt. Die Tür geht auf und ein Mann kommt herein, der leicht gebückt geht und stöhnt. Die anderen fragen, was er habe.
    Der sagt: "Diskushernie ersten Grades."
    Da geht wieder die Tür auf und ein zweiter Mann kommt herein. Er geht geht stark gebückt und jammert noch lauter.
    Die anderen fragen, was er habe.
    Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades."
    Da geht die Tür wieder auf und ein dritter mann kommt herein, der geht so stark gebückt, dass er durch seine Beine schauen kann.
    Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
    Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."
     
  5. Limax

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    Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
     
  6. Tauchbine

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    Frau Müller sitzt mit ihrem Mann zu Hause auf der Coach und erzählt von ihrem heutigen Arztbesuch.
    Frau Müller: "Mein Arzt hat heute zu mir gesagt, dass ich einen Busen wie ein 17-jähriges Mädchen hätte."
    Herr Müller darauf: "Und was hat er zu deinem 40-jährigen Arsch gesagt?"
    Frau Müller: "Wie, von dir war überhaupt nicht die Rede."
     
    #95 Tauchbine, 11.06.2011
  7. Tauchbine

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    Mann am Telefon:

    "Hallo, ist da die Alkoholberatung? Können Sie mir sagen, ob man zu Gänsebraten Weißwein oder Rotwein trinkt?"
     
    #96 Tauchbine, 11.06.2011
  8. Tauchbine

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    „Herr X, könnten Sie uns mitteilen, wie viel Sie abgenommen haben?“ (...) Ich seufzte und räusperte mich: „3,2 Kilo.“ Es wurde einen Moment still. Kein Applaus. Schweigen. Bis eine sehr dicke Frau ihres brach. „Scheißmänner!“ – „Nanana, Frau Gerdes ...“, versuchte die Gruppenleiterin zu beschwichtigen. „Ach hör'n Se doch auf! (...) Das ist doch total ungerecht! Männer nehmen so schnell ab, die verlieren doch Gewicht, wenn sie sich ihr Bier mal selbst aus dem Kühlschrank holen ...“
     
    #97 Tauchbine, 11.06.2011
  9. Tauchbine

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    Die Lehrerin fragt Hänschen: Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
    Hänschen: Einer.
    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
    Hänschen: Einer.
    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
    Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt.
    Meint die Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie Du denkst.
    Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die die am Eis saugt.
    Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken.
     
    #98 Tauchbine, 11.06.2011
    Ordoban und (gelöschter Benutzer) gefällt das.
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  11. Tauchbine

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    An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
    "Wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
    "Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
    Und wieder vertröstet der Empfangschef.
    Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eher nicht in die Bar hineingehen."
    "Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"
     
    #99 Tauchbine, 11.06.2011
  12. Tauchbine

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    Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
    Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
    Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
    Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
     
    #100 Tauchbine, 11.06.2011
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Lachen ist Gesund Witze und Humor zum Lachen

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