Auf langen Wegen, ist stolpern nicht ausgeschlossen.

Eigentlich wollte ich kein Tagebuch schreiben, nicht öffentlich, zumindest. Die Vorstellung das alle Welt meinen Kampf mit den Kilos verfolgen kann, kam mir bisher unerhört vor. Ich will und brauche kein Mitleid, diesen Weg habe ich selbst gewählt und ich kann ihn zurück gehen, wenn es auch schwierig ist. Aber villeicht tut es gut darüber zu schreiben und seine Gedanken los zu werden bei völlig anonymen Menschen die das gleiche Ziel haben. Was wisst ihr schon von mir? Was verliere ich denn schon, ausser, so hoffe ich Kilos ohne Ende. Deshalb fang ich jetzt mal an zu erzählen.....
So lange ich denken kann bin ich dick. Ich war ein pummeliges Kind, (des isch aber guet zwäg das Maidschi) ein dicker Teenager (das wachst uuse) und bin nun eine sehr dicke Frau (wurde letztens von einem kleinen Kind angemerkt). Nicht das ich nicht versucht habe abzunehmen. Es gibt kaum eine Diät mit der ich nicht Bekanntschaft geschlossen habe.
Ich kann, wenn ich will sehr diszipliniert und hart zu mir selbst sein. Das halte ich dann Wochen durch und schleicht sich dann langsam wieder aus.
Kurz vor meiner Ausbildung zur Heilerziehungspflegerin (Betreuer von Menschen mit körper und/oder geistigen Behinderungen) hungerte ich mich auf ein Gewicht von 78 kg. Bei einer Körpergrösse von 1,58 m immernoch zu dick aber ich fühlte mich gut. In den Jahren meiner Ausbildungszeit nahm ich stetig zu. Nach vier Jahren hatte ich ein Gewicht von über 130 Kilo erreicht. Ich denke das der ständige Stress und Druck die hohe Verantwortung für Menschen und mein Kompensationsverhalten daran schuld war. Ich war und bin ein recht extrovertierter Mensch, die Fasade zumindest. Als dicker Mensch bemerkt man schnell, daß man am besten fährt, wenn man Beleidigungen weg lacht. Ich aß weiter bis zu meinem bisher unglaublichsten Gewicht von 168 kg.
Irgendwann kippte ich bei der Arbeit um, Hypoglykämischer Schock. Die Quittung in Form einer Kündigug folgte auf dem Fuß. Klar hätte ich mich wehren können, aber ich tat es nicht. Ich hatte keine Kraft mich durchzusetzen und schämte mich einfach nur. Ich fiel in ein tiefes Loch. Depression durch Burn out die Diagnose.
Was hatte ich die letzten zehn Jahre gehabt, ausser Arbeit, Essen und Schlaf? Wie ging es weiter? Meine Ärztin schickte mich auf Kur, wegen des Diabetes und verschrieb mir Psychotherapie gegen mein Burn out. Ich lernte, mich um mich selbst zu kümmern nicht nur um andere (Das gelingt mir heute auch nicht immer), mit dem Ergebnis, daß ich in dem Jahr in dem ich arbeitslos war, auf ein Kampfgewicht von 138 kg kam. Ich fand eine neue Stelle in einem Wohnheim, zunächst als Nachtbereitschaft, dann auf der Wohngruppe. Nach nun vier Jahren Anstellung stand ich wieder vor dem gleichen Problem, nun wieder bei 153 kg angelangt zu sein. Meine Chefin, eine ganz liebe, nötigte mich meinen Resturlaub zu nehmen, immerhin 3 Wochen. Mir tat alles weh, der Rücken die Knie. Ich keuchte wie eine Dampflock wenn ich die 48 Stufen zu meiner Wohnung erklimmen musste. "so unfit bist du schon lange nicht mehr gewesen" dachte ich. "Den Urlaub nutzt du um fitter zu werden." Ich bin nicht mehr 18, ich bin 33 Jahre alt und der Verschleiß der Knochen ist merklich spürbar. Ich stand wieder vor der Frage was will ich? Wo will ich hin? Ich schrieb eine Liste mit all den Dingen die ich gerne machen würde und nicht tue.
- reisen (der Extragurt im Flieger schreckt mich ab, Klimaveränderung und eventuell kann ich bei Wanderungen nicht so mithalten, würde gerne nach Irland)
- reiten (das arme Pferd)
- tanzen (sieht nicht so dolle aus)
usw.
die Liste wäre zu lang um alles aufzuschreiben, aber mir wurde schnell klar, daß mir immer wieder mein Gewicht im Weg steht und als Ausrede dient.
Also begann ich zunächst mit Almased, wechselte nach meinem Urlaub zu SiS, einfach weil ich wieder feste Nahrung brauchte. Das Ergebnis bis zum heutigen Tag 140,6 kg und das in 6 Wochen (jubel) und ich bleib dran. Vielleich mag mich der ein oder andere unterstützen. Freuen würd ich mich auf jeden Fall.
Andrinn

 

Ich danke euch allen für die lieben Worte, Unterstützung und Umarmung (danke Guesa). Das tut gut.
Habe heute frei, das erste Wochenende seit meinem Urlaub und weiß nicht so recht was mit mir anzufangen. Seit zwei Tagen läuft es mit dem abnehmen nicht rund, liegt an den Tagen vor den Tagen ;) ist mir bewusst, aber muss man dann gleich 3 Kilo drauf haben? Fühl mich dann eh immer irgendwie unförmig.
Vor Alma hatte ich vor den Tagen unmögliche Fressattacken, immer auf der Suche und ein wahres Essdurcheinander. Vor allem Fett und Kohlehydrate in jeglicher Form.
Würde gerne wissen woher das kommt. Bereitet sich der Körper auf den Zyklus vor und denkt er braucht ne Menge Energie oder ist es eine Sache des seelischen Zustands?
Des Nachts hab ich oft mal Schokopudding gekocht und heiss verspeist (weil ich nicht warten konnte das er abkühlt) oder Pfannkuchen mit Apfelmus gegessen, weil ich das Gefühl hatte etwas fehlt.
Im Moment verspür ich keine Gelüste, nachts zumindest nicht. Konnte heute morgen fast den Brotaufstrich nicht weglegen und heute mittag hab ich mir dann Pfannkuchen mit Apfelmus gemacht, zur Prävention, der Süßhunger ist bezeichnend.
Vielleicht hilft mir SiS gerade dabei, weil ich plane was ich esse, darauf horche worauf ich Lust habe, die Mengen begrenzt aber ausreichend sind und vor allem 5 Stunden dazwischen liegen in denen ich nicht esse.
Ich erinner mich da an das schlechte Gewissen das immer mitschwang, wenn ich Massen an Nudeln mit Soße, Sckokolade und der gleichen in mich hinein gestopft habe, ohne eine Sättigung zu verspüren. Wenn ich als wandelnder Kalorienkompass, der ich nun mal bin, den Wochenverbrauch an Kalorien, an einem Tag verputzte. "Na jetzt ist es eh Wurscht".
Und ich gebe es zu, die Achtung die man vor sich verliert, wenn man wieder die Schlacht gegen die Gelüste verloren hat.
In der Zeit als ich mein Höchstgewicht erreicht hatte ging es nicht mehr um Genuss beim Essen, sondern so viel zu essen, daß nichts mehr rein passte, das Gefühl so voll zu sein, daß man sich kaum noch rühren konnte. Der Schmerz im Magen, eigentlich mehr Bestrafung als Belohnung oder Trost.
Essen kann zur Sucht werden und das schlimme ist man muss essen um zu Leben. Ein Alkoholabhängiger, kann um jeden Fusel einen Bogen machen, das ist auch nicht leicht aber machbar. Ich meine es ist nicht lebenswichtig Alkohol zu konsumieren. Bei Eiweiß, Fett und Kohlehydraten aber schon.
Kennt ihr das Unverständnis für übergewichtige Menschen, wenn man über seine Probleme mit dem Gewicht spricht? Nichts ärgert mich so sehr, wie wenn dir jemand der noch nie Gewichtsprobleme hatte erklären möchte wie du abzunehmen hast. "Dann iss doch einfach weniger" Danke für diesen Hinweis. "Mach doch FdH oder Evg (ein viertel genügt) Hihihi."
Aber ich schweife ganz schön ab. Entschuldigung.
Das Wetter hier unten in Baden macht gerade dem Klischee alle Ehre, typisch April. Ich schnapp jetzt doch noch n bisschen frische Luft und dann Pflegeprogramm mit Gurkenmaske in der Badewanne.
LG Andrinn

 

Ihr Lieben, danke, Danke daß ihr mich versteht und so unterstützt. Das ihr meine Kommentare ertragt. Manchmal ist es für mich selbst schwer zu ertragen mir meine Vergangenheit vor Augen zu führen. Nur man selbst weiß wo man her kommt. Ja ich habe eine Menge zu bearbeiten Kayjan, Kewe und Niesnuschel. Es muss wohl raus. Ich hatte mich zeitweilig selbst verloren. Da will ich nicht mehr hin. Die Attacken sind vorbei und ich geh zur Zeit gut mit mir um. Es geht nun darum aufzuräumen, sich zu verzeihen was man sich angetan hat. Ich versuche den Druck nicht zu hoch werden zu lassen, einfach essen und an die Regeln halten. Es geht hier um Qualität nicht um Quantität. Hm, eigentlich wollte ich nur Danke sagen...Hab morgen geteilt Dienst, also Früh ab 6:00 Uhr und Spät bis 22:00 Uhr sollte also noch etwas schlafen.