Schlank im Schlaf ab 05/09 (Juni)

Frauenersatz!

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett.
Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen.
Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben.
Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Dauneausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken".
Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin.
Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wach zu jammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert.
Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen".
Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen.
Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung.
Ich liebe diese Schlaf Position, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt.
Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich Anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr.
Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurück zu gewinnen.









Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme:

"Du schnarchst!".

So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen.
Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat.
Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke.
Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden.
Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker.
Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat.
Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest.
Klar, daß jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tief schlafenden) Partnerin zurück zu kehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt!
Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen.









Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.

Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig.

Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an:

"Halt die Klappe und mach Frühstück!"

Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.

Gibt es keine Hoffnung? ----------------------------Doch, die gibt es!!!

Ich habe - nun ja, jemanden kennen gelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv.
Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten.
Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße.
Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt…………………………

Aber welche Katze ist das nicht?

 

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
• Die Frau kauft das Essen
• Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
• Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill Sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
• DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
Danach mehr Routinehandlungen
• Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
• Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
• Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und Dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
• DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.
• Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles Zum Tisch raus.
• Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
Und wieder ganz wichtig!!!!!
• ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

 

Kochrezepte
Empfehlenswerte Konservierungszusätze und zulässige Farbstoffe in Klammern
(1=Zyankali, 2=Hexamethylentetramin, 3=Chromoxydgrün, 4=Trinitotoluol,
5=Wasserstoffsuperoxyd)

ELEFANTEN-CREME:Je nach Personenzahl einen bis zwei zarte Elefanten mit 3 Litern Vollmilch und 150g Zucker kurz aufwellen lassen, unter ständigem Rühren 1 Eigelb beigeben, in ge-
spülte Puddingform gießen, nach dem Erkalten stürzen und mit Mandeln servieren. Statt den Elefanten können auch Schokolade, Vanille oder Himbeeren verwendet
werden. ( 1+3 )

BÜFFEL IM SCHLAFROCK
Den afrikanischen Büffel fängt man hauptsächlich für ein bekömmliches ostfrie-
sisches Nationalgericht. Der Büffel wird 14 Tage gekocht und mit einer Prise Gewürznelken ganz klein gewiegt, in einen ausgerollten Nudelteig gewickelt und
in eine feuerfeste Form bei mäßiger Hitze 8 bis 9 Stunden gebacken. Hagebutten-
marmelade darüber geben und heiß servieren.

NILPFERD IN BURGUNDER
Etwas für festliche Tage, vorausgesetzt, dass sich das Nilpferd in Burgunder wohl
fühlt. Nilpferd waschen und trocknen, in passendem Schmortopf mit 2000 Litern
Burgunder, 6 bis 8 Zwiebeln, 2 kleinen Mohrrüben und einigen Nelken 8 bis 14 Tage
kochen, herausnehmen, abtropfen lassen und mit Petersilie servieren. (2+4+5 )

STACHELSCHWEINKALTSCHALE
Ein frisches Stachelschwein aufkochen und durch ein feines Sieb streichen. Dann
1 bis 1 ½ Litern Wasser und Zitronenschale nochmals aufkochen, mit etwas Mehl
binden und über süße Makronen anrichten. Etwas für heiße Tage.

HASENSCHWANZ A LA MEYER
Der feinen Zunge von Herrn Erich A. Meyer verdanken wir die folgende Delikatesse.
Der gut abgehangene Hasenschwanz wird gewaschen, gesalzen, nebst Petersilie,
Sellerie und Wacholderbeeren 4 bis 5 Stunden gedämpft und sorgfältig abgeschmeckt. Merke: Hasen sind glücklicher ohne Schwanz.

BACKOBST IN GÜRTELTIERKLÖSSCHEN
Backobst über Nacht quellen lassen und am nächsten Morgen mit reichlich Zimt und einer Zitronenschale auf kleiner Flamme langsam gar kochen. Für die Zubereitung der Gürteltierklöße hält man sich genau an das Rezept für Kartoffelklöße, nur dass statt der Kartoffeln Gürteltiere verwendet werden. Zum Formen des Kloßes befindet sich die linke Hand unter, die rechte Hand jedoch über demselben. ( 1+3+4 )

BAUERNOMLETTE
Ein bis zwei Landwirte werden durch ein Sieb gestrichen. Das Gericht, ein Rezept aus der Entdeckerzeit Australiens, ist uns leider nur unvollständig überliefert. Eine
Hausfrau mit Lust und Liebe zur Kochkunst hat jedoch Gelegenheit, ihrer Experimen-tierfreude freien Lauf zu lassen. ( 1+2+3+5 )

WALFISCH TIROLER ART
Den gut abgehangenen Walfisch ausnehmen und ein bis zwei Jahre wässern. Einen
½ Liter Milch mit fein gewiegten Zwiebeln, Delikatessgurken und Gewürzkörnern ab-
schmecken. Die sorgfältig entgräteten Walfischfilets hinein geben und mit einem Lorbeerblatt servieren. ( 2+4 )

Kochrezepte

Empfehlenswerte Konservierungszusätze und zulässige Farbstoffe in Klammern
(1=Zyankali, 2=Hexamethylentetramin, 3=Chromoxydgrün, 4=Trinitotoluol,
5=Wasserstoffsuperoxyd)

GAMS-KNÖDEL[/COLOR]
Dieses in Norddeutschland auch `Gemsen-Kloß` genannte Gericht stammt von einer
Schulfreundin meiner Großmutter mütterlicherseits. Die gut abgehangene Gemse wird (nicht zu schnell!) durch den Wolf gedreht und mit 120 Semmeln, einem Ei, Salz
Pfeffer, Basilikum, Paprika, Majoran, Schnittlauch, Knoblauch, Curry, Salbei, Estragon, Beifuß, Liebstöckel und ganz wenig Melisse zu einem Kloß geformt. Den Kloß bei kleiner Flamme im Wasserbad erhitzen, kurz aufwellen lassen und mit den
Ungenießbaren Teilen waidmännisch dekoriert servieren.

SAU-SPIEßCHEN
Die gut gebürstete Wildsau wird ( notfalls mit Gewalt ) in den Backofen eingeführt und bei einer gleichmäßigen Temperatur von ca. 800 Grad in eine handliche Form gedörrt. Das etwas abgekühlte Tier spießt man auf eine Scheibe Ananas und Emmentaler Käse. Sau-Spießchen werden vor dem Essen als Aperitif gereicht. Man
rechnet pro Gast etwa eine Sau.

JÄGER IM REISRAND
Nachdem man je nach Personenzahl ein bis zwei Pfund Reis mit einer Prise Salz hat gar kochen und in Randform stürzen lassen, bittet man einen jüngeren, frisch gewa-schenen Jäger oder Forstadjutanten mit Hut, darin Platz zu nehmen. Dieses stim-mungsvolle Gericht ist jedoch ausschließlich selteneren, repräsentativen Anlässen vorbehalten, da auch in der Forstlaufbahn die Nachwuchsfrage noch nicht gelöst ist und nur wenige Forstbeamte die Erlaubnis erhalten, sich für private Zwecke einen Abend frei zu machen.

ZIMTSTERNE
3 Eiweiß schlagen, unter ständigem Rühren 250g Puderzucker, 3 Tropfen Bitter-mandelöl, 1 Teelöffel Zimt, 325g fein gehackte Mandeln beigeben und alles gut durchkneten, Teig auf Backblech ausrollen und nach 6-8 Stunden aus dem Ofen nehmen. Dann beginnt Mutters beschauliche, vorweihnachtliche Laubsägestunde.
Merke: Zimtsterne, von Mutter hand gesägt, schmecken immer noch am besten!

DACKEL IM SCHLAFROCK
Wir bereiten aus 450g Kokosfett, 575g Zucker, 8 Eiern, 200g Kakao und 250g ge-
riebenen Mandeln einen herkömmlichen Nougat-Teig und geben den Hund hinein.
5-6 Minuten kühl und ruhig stehen lassen. Dann mit Mandeln, Rosinen und Tannen-grün festlich dekorieren. Auch das Tier soll wissen, dass Weihnachten ist.
Merke: Statt des Dackels kann man auch Neufundländer oder Meerschweinchen nehmen.

PAPA AUS MARZIPAN
40kg süße und 6kg bittere Mandeln stoßen und mit einigen Tropfen Rosenwasser sehr fein verreiben. Das ganze mit 35kg Zucker in einer Messingpfanne bei kleinem
Feuer so lange rühren, bis der Finger nicht klebt, wenn man ihn aufdrückt. Dann vom
Gatten, der die Augen geschlossen halten muss (Überraschung!), in zwei Hälften einen Gipsabdruck nehmen, die noch warme Marzipanmasse in die leere Form geben, nach Festwerden herauslösen und zusammensetzten. Über eine eventuelle
Missstimmung des Gatten, der anschließend längerer Schonung bedarf, hilft der Genuss von 83kg hochfeinen Marzipan spielen weg.

 

Oma Mette`s 90. Geburtstag

Oma Mette wurde 90 Jahr`,
ihr Auge blickt noch hell und klar.
Der Bürgermeister mit goldener Kette
kommt zum Gratulieren der Oma Mette.

Er sprach: „ Ich will gewiss nicht scherzen,
aber hätt`sie vielleicht einen besonderen Wunsch auf dem Herzen?
So sagt sie es frank und frei,
er wird erfüllt, was es auch sei!“

Da sprach die Oma Mette:
„Ja, ich hätt`gern noch einmal einen jungen Mann im Bette.
Er müsste groß sein, blond und stark,
ich lass`es mich kosten 100 Mark!“

Der Bürgermeister nimmt das Geld
Und geht damit zu Heini Beldt.
Er flüstert es ihm leis`ins Ohr
und trägt ihm Oma`s Bitte vor.

Der Heini, der hat nachgedacht:
Für 100 Mark, das wird gemacht!
Jedoch aber, am nächsten Morgen,
der Bürgermeister macht sich Sorgen.

Wie ging dieses doch nur aus?
Er eilt zu Oma Mette`s Haus!
Der junge Mann liegt noch im Bette,
wo aber ist die Oma Mette? ? ?

Erschrocken fragte er: „Sie ist nicht etwa krank!“
„Aber nein!! Sie holt noch mal 100 Mark von Ihrer Bank! ! ! „

 

jaa, huhu,,,ich bin noch da....