Oki! Das wird jetzt mein geniales und wohl etwas unorganisiertes Tagebuch!!!

Aber da war doch eigentlich nix holprig Du Maus! :o Neeee ernsthaft!

 

So! Ein Tagebuch ist auch dafür da, sich mal so richtig auszuk......! (Mag das böse Wort jetzt nich so richtig ausschreiben! Hat sowas unappetitliches an sich!(blush)).

Ich bin seit gestern so richtig, richtig, richtig deprimiert. Ich meine, Sternzeichen hin, Sternzeichen her: bin Krebs. Charakterliche Sensibelchen pur. Der eine oder andere mag nicht so ganz daran glauben, aber ich finde die Charakterdarstellungen der Sternzeichen manchmal erschreckend passend und finde mich im Krebs auch irgendwie wieder.

Thema meines Tiefs: Beziehung.
Vielleicht ist es ja nur die Spitze des Eisberges gewesen. Keine Ahnung. Hatte ja bereits gechrieben, dass nicht alles so rund läuft, wie ich mir das wünschen würde.

Situation: Geburtstag meines Freundes.
Er hat richtig groß gefeiert. Hat ja auch nur alle 4 Jahre so "richtig" Geburtstag. War alles super wunderbar etc. pp. Hab mich 2 Tage echt reingehängt und mir ernsthaft sowas von den Popo aufgerissen. Eingekauft, gebacken, gekocht, vorbereitet, sein Haus aufgehübscht und, und, und!
Ich habe manchmal ein echt schlechtes Gewissen ihm gegenüber. Grundsätzlich vertrete ich die Meinung, dass er für sein Haus und das ganze drumherum selbst verantwortlich ist. Klar putze ich schon mal seine Fenster oder helfe bei größeren handwerklichen Aktionen. Da wir allerdings aus dienstlichen Gründen die Wochenenden immer bei mir sind und ich bereits für Ordnung, Sauberkeit und Instandhaltung von 2 Häusern zuständig bin, werde ich einen Teufel tun und mir ein drittes ans Bein binden. Ich habe einen Job, 2 Kinder und dienstlich phasenweise 7 Kids, für die ich 7 Tage die Woche zuständig bin. Irgendwo muss die Kirche im Dorf bleiben. Meine Einstellung bringt mir häufig Vorwürde seitens meines Freundes ein. Er hätte es gern anders. (Tja! Ich hätte auch gern soviel!). Aber Mann: er hat einen Job mit geregelten Arbeitszeiten. Ist jeden Tag um 16h zu Haus. Hat keine Kindern. Allerdings viele Hobbies!
Naja! Letztlich hat mich mein schlechtes Gewissen, was ich trotz aller rationalen Argumente für mein Handeln und mein Denken nun dennoch nicht ganz unterdrücken kann, etwas dazu getrieben, mich für diesen Tag ganz besonders anzustrengen, um ihm zu zeigen, dass ich auch mal 100prozentig nur für ihn da bin.

Vor ca 3 Jahren, war ich mit meinem Freund auf einen Geburtstag eingeladen. Da es sich um seinen Freundeskreis handelte, kannte ich niemanden, bis auf das Geburtstagskind selbst. Wir haben zusammen das Haus betreten, ich hatte mich kurz mit dem Gastgeben unterhalten, dreh mich um und .... nix! Mein Freund war wech! Hatte sich bereits im Garten platziert zu Bekannten und ich stand da. Is ja auch nich schlimm. Nur, das er sich den kompletten Abend einen Dreck um mich gekümmert hat, hat mir einen verdammt dicken Kloss in den Hals gezaubert. Wie gesagt! Bin ziemlich sensibel. Jemand anderes wäre mit der Situation ganz anders umgegangen.
Die Krönung war, dass an meinem Tisch eine Frau saß, die mir sowas von das Gefühl gegeben hat, mich sowas von nicht ausstehen zu können. Die Spannung war ehrlich greifbar. Boah! Das war der schlimmste Partyabend, den ich je erlebt habe. Irgendwann konnte ich meinen Freund greifen. Er staunte etwas über meine Reaktion und konnte überhaupt nicht verstehen, dass mich das alles doch etwas pikiert hat. Fand das ganz normal! O.k.! Nach dieser Party habe ich ihm vor Augen geführt, dass es Dinge gibt, auf die ich Wert lege. Dazu gehört z.B. auch, sich in den Menschen, von dem ich meine ich liebe ihn, immer etwas hinein zu denken. Oder es zumindest zu versucheb.

So! Nun also der 29.2.! Vorgestern! Mein Freund ist das reinste Vereinstier! Insofern kommt ein stattlicher Bekanntenkreis zusammen, logisch! Und auch vorgestern waren jede Menge Leute dabei, die ich persönlich nicht kannte. Egal! Da er ein sehr unterhaltsamer Mensch ist, der bei Frauen extrem gut ankommt, gab es einen ziemlichen Frauenüberschuss. Auch nich schlimm und absolut akzeptabel für mich! Das die Tante, von der Party vor 3 Jahren (sh. oben!) nun auch darunter war, hat mich allerdings etwas stutzig gemacht! Vor drei Jahren hatte er behauptet sie nicht weiter zu kennen. Ist halt jemand aus dem Dorf!
O.k.! Alles super, alles toll! Ich habe an dem Abend die Servicekraft gemimt, während mein Freund sich feiern ließ! Ebenfalls akzeptabel! Irgendwann so zwischendurch fragte ich ihn, in welchen Bezug er zu dieser Frau steht. Da kam erstmal garnix! Und was dann kam, haute mich etwas aus den Puschen: das ist die Frau, mit der er 12 Jahre seines Lebens zusammen verbracht hat. Irgendwie wussten alle davon. Gut! Ich ja dann auch!
Jetzt denkt Ihr bestimmt: " Oh Mann! Zickenterror! Eifersucht!". Aber ich bin nicht eifersüchtig. Kein Stück! Was viel schlimmer ist, ist dieses Gefühl der Demütigung und die Tatsache mit jemanden zusammen zu sein, der einfach nur unaufrichtig ist.
Weiß Gott, ich bin alles andere als ein Engelchen! Habe unsere Beziehung schon so oft für mich beendet, wenn mir etwas nicht gepasst hat. Auch nicht toll. Ich will auch garnicht alles auf meine Vergangenheit und die Erfahrungen mit meinen Mann schieben, obwohl mein Verhalten häufig daraus resultiert.
Hätte er mir nicht vor 3 Jahren schon mal erklären können: Du hey! Meine Exfreundin is hier! Ich hätte verstehen können.
Und auch vorgestern hätte er mir sagen können: Hey! Meine Exfreundin, mit der ich dieses Haus gebaut habe, kommt auch! Sie hat mich angerufen und mir gratuliert und ich habe sie kurzerhand eingeladen.
Ich hätte es einfach nur gern gewusst, könnt ihr das verstehen????
An dem Abend selbst, war so viel zu tun! Ich hatte das so hingenommen, mich eigentlich auch garnich großartig gewundert. Aber gestern, im Laufe des Tages habe ich Gedanken zugelassen und fühle mich seitdem garnicht mehr wohl. Ich denke und analysiere und bastle mir da im Kopf Dinge zusammen. Fand es auch komisch, dass man, wenn man so kurzfristig eingeladen wird, Dinge verschenkt, die eine andere Freundin einem aus einer anderen Stadt geschickt haben muss. (Lars hat eine Freundin die an der Küste wohnt und ihm so komische silberne Hirschköpfe zum Geburstag geschickt hat! Sie hat dort ein Geschäft mit diversen Jagdartikeln entdeckt. Von Martina, seiner Exfreundin, hat er nun noch 3 von diesen Dingern dazu geschenkt bekommen!).
Noch eine komische Geschichte: vor ca 3 Wochen, war ich mit seiner kleinen Nichte im Kino. Er konnte an dem Tag nicht, weil er nach der Arbeit zur Jagd wollte. Auf der Rückfahrt bin ich bei ihm vorbei gefahren. Wollte ihm einfach nur einen Zettel an die Tür pinnen. Ich bin selten in der Gegend dort und wollte ihm einfach nur das Gefühl geben, dass ich an ihn denke. Da kommt ein schwarzer TT aus seiner Ausfahrt. War etwas erstaunt, denn er wollte nach seiner Aussage ja auch schon längst weg sein. Aber oh Wunder: er stand dort - ebenfalls etwas erstaunt über mein Auftauchen - und winkte der Autofahrerin hinterher. War auch tierisch in Eile und musst soooofort weg. Es handelte sich um eine Sportkollegin vom Spinning (ziemlich attraktive Sportkollegin muss ich dazu sagen, die vorgestern übrigens auch da war! O.k.! Ich oute mich! Hier bin ich wirklich eifersüchtig, weil sie ist einfach extrem gutaussehend. Sein Typ halt: lange Haare, groß, schlank, gemachte Fingernägel! Ich hab kurze Haare - nach seiner Aussage zuuuuu kurz und fühle mich klein und fett! Künstliche Fingernägel hatte ich auch schon. Konnte man tierisch gut das Unkraut mit aus den Fugen kratzen! (nod)!! Ich muss hier handwerklich und gartentechnisch einfach soviel machen und hab einfach auch überhaupt nicht die Zeit für diverse Stylings, die ich auf der anderen Seite natürlich auch gern hätte!). Die nette Sportkollegin hatte einfach nur etwas für einen anderen gemeinsamen Sportkollegen abgeholt. Wurstkonserven! Basta! Vorgestern kam schon das Gefühl rüber, dass der Kontakt der Sportkollegen untereinander sehr, sehr innig ist. Man bemüht sich umeinander, schäkert. Naja! Das übliche Programm eben.
Mensch, ich weiß garnicht was mit mir los ist. Spielen meine Hormone verrückt, bin ich einfach zu dünnhäutig? Ich bekomme dieses verdammte Mißtrauen gegenüber Männern einfach nicht mehr aus mir heraus.
Auf der anderen Seite habe ich momentan einen Partner an meiner Seite, der mir phasenweise fast täglich unterstellt irgendwelche dates zu haben (was wirklich mehr als lächerlich ist! Ernsthaft! Das einzige date, welches ich regelmäßig wahrnehme, ist das mit meiner Sofaecke!!!) oder aber mich mit meinem Mann wieder einzulassen ( und das ist noch viel absurder! :o). Ich werde zur Rechenschaft gezogen, wenn ich nicht regelmäßig anrufe oder ein Lebenszeichen von mir gebe. Gehen wir gemeinsam durch die Stadt oder zum Sport,ll heißt es, ich werde ständig von anderen Männern angeglotzt (:o! Das stimmt nicht!!!! Hey! Ich werd 50 in ein paar Monaten und habe für mein Aussehen noch nie so wenig Zeit aufgewendet wie es in den letzten Jahren der Fall ist! Klamotten wähle ich aus, indem ich das oberste vom Stapel greife! Kosmetikerin? Was is das??? Friseur??? Nur, wenn der Ansatz schon so dunkel ist, dass ich es selbst nicht mehr ertragen kann. Und meine Toleranzgrenze dahingehend ist sehr, sehr groß! Fingernägel??? Kenne ich nich!).
Und warum ich jetzt so deprimiert bin? Weil eigentlich mal wieder im Kopf habe, dass ich für keine Beziehung tauge. Meine Ehe war ein einziges Desaster. Danach habe ich mich in verschiedene Beziehungen gestürzt, die waren garnichts! Und meine derzeitige Beziehung bröckelt auch nur, weil ich das Gefühl habe, ich bin da mit jemanden zusammen, den ich überhaupt nicht richtig kenne. Was soll ich mit so einem Menschen an meiner Seite, dem ich mindestens genauso viel Mißtrauen entgegen bringe, wie er mir???
Nur, da sind auch noch meine Kinder. Klar! Der Große ist 21 und lebt bereits weitgehend sein eigenes Leben. Aber auch ihm möchte ich ein Vorbild sein und ihm Kontinuität vorleben. Der Kleine hängt an meinem Freund. Kommt hinzu, dass er vor 2 Wochen geweigert hat, seinen Vater zu besuchen. Er möchte mit ihm nichts mehr zu tun haben. Dabei gab es nur 2 Kontakte pro Monat. Mir ist sehr daran gelegen, dass der Vater im Leben meiner Kinder eine Rolle spielt. Aber was soll ich machen. Ihn zwingen??? Wir sind als Eltern wirklich ratlos und suchen nach einer passenden Lösung. Toll finden wir das beide nicht.
Momentan habe ich das Gefühl, alles ist ein großer Scherbenhaufen und ich sitzte mit ner`dicken Heißklebepistole mitten drin und versuche krampfhaft an allen Ecken und Kanten zu flicken und baue wieder auf. Nur der Kleber scheint nicht zu taugen. Es fällt alles immer wieder in sich zusammen.

So! Das tat jetzt mal gut! Ich bin ein " Fassadenvorführer". Kann schlecht über Probleme mit dritten reden. Meinen Freundinnen gegenüber schäme ich mich irgendwie auch. Ich glaube die denken, es ist alles rund bei mir. Insofern ist es toll die Möglichkeit zu haben, sich hier einfach mal zu öffnen. Nicht das ihr denkt, ich verwechsel das Abnehmforum mit einem Psychoforum oder so! Aber ich glaube, wir haben alle auch schon die Erfahrung machen dürfen, dass Psyche, Wohlgefühl und Gewicht ziemlich eng beieinander liegen.
Thema Gewicht: keine Ahnung! Verweigere momentan die Waage, weil einfach viele ausser der Reihe war! Kommt hinzu, dass mein "Noch"Freund es garnicht mag, dass ich abgenommen habe. Er versucht mich regelmäßig zu mästen glaube ich. Neulich hat er mich wieder an meiner ganz, ganz schwachen Stelle getroffen und so´n Gummizeug gekauft: "Ärsche mit Ohren" (glaube von Haribo!). Im Nachhinein denke ich: " Passt ja!"
So! Und zur Krönung hab ich jetzt auch noch meinen Zumbakurs verpasst! Könnte zur 2. Std. fahren, aber ich lass das jetzt. Werde mir noch einen Kaffee antun, den Hund schnappen und ihm eine Freude machen und mir den Frust weglaufen. Oder es zumindest versuchen!!!
Und falls der eine oder andere liest, seid Euch gewiss: ich beneide jeden, der es schafft eine stabile, kontinuierliche Beziehung zu leben. Mir gelingt das einfach nicht und das macht mich wahnsinnig traurig.