Mehr Blog als Tagebuch

Vielen lieben Dank für die vielen lieben Worte. Ich glaube nun wirklich das ich hier Unterstützung bekommen kann und nehme sie dankend entgegen. Ich möchte das beste daraus machen. Nicht nur aus meinem Leben sondern allgemein aus der ganzen Situation. Es bleibt mir eh nichts anderes übrig als nach vorne zu schauen und das beste aus der Situation zu machen.

Wie "papa" so schön sagte, jeder hat seinen eigenen, ganz individuellen Grund, warum er abnimmt. Und stimmt, manche müssen sich eben halbieren... Ich wäre im moment schon froh, wenn die Waage überhaupt mal eine Regung nach unten zeigen würde. Es ist schon ein wenig depremierend, wenn man soviel verändern will und auch macht und dennoch keinerlei "Dank" vom Körper kommt. Wie für jeden Menschenverstand wäre klar, das da was falsch läuft und das macht es wohl auch, aber bisher gab es keine Anzeichen, was genau das bitte sein soll.

Achja, jemand schrieb davon wegen Schilddrüse und dergleichen. Alles abgecheckt, alles in Ordnung. Zuckerwerte, Blut, alles paletti. Ich hab mir gestern noch Gedanken darum gemacht, ob es das ganze auch "krankhaft" im weiteren Sinne gibt. Wie der Abend nach diesen Gedankengängen gelaufen ist, brauche ich sicherlich nicht groß erwähnen. Schön, das mein Menne da war, sonst wäre ich sicherlich "ertrunken".

Mich hier seelisch nieder zu legen ist allerdings etwas neu für mich. Immerhin ist es manchmal doch sehr, hm beschämend? befremdend? Ich finde nicht das richtige Wort, entschuldigung... Mag daran liegen weil in meiner Kindheit doch viel daneben gegangen ist und ich es erst seit meinem Menne "lerne" mich zu öffnen und über das, was mich beschäftigt zu sprechen. Das kristallisiert sich manchmal doch als eher schwer. Aber allein die Tatsache zu wissen das es hier Menschen gibt, die es wirklich lesen wollen und ich vielleicht doch gar nicht so allein da stehe, bestärkt mich, damit nicht aufzuhören.

Also ich möchte mich nochmal <3 bei Euch bedanken.

Liebe Grüsse,
Charming-Molly

 

Startschuss!

Hallo.

Ich weiß nicht, ob es an der Umgangsform liegt oder die Art und Weise wie mir die Menschen im Forum begegnen aber eines ist Fakt, die Motivation noch einmal etwas zu beginnen wurde geweckt und nun ist es auch endlich soweit. Aber kurz ein schwenker in die vergangenden Tage, bevor ich vom wesentlichen immer wieder abschweife.

Die letzten Tage waren sehr durchwachsen und das erste mal nach, ich weiß nicht genau wie vielen Monaten, hatte ich einen Fressanfall. Gut das ich gelernt habe, auf Anzeichen zu achten, dieses mal nur nicht darauf gehört habe – Vielleicht zum Trotz? Zu groß war die Angst um mein Kind. Zur Zeit macht mir der Kleine soviel Kummer, Gott, warum? Wie soll das denn in der Teeniezeit werden? Vermutlich war es nun das erste mal, das ich wirklich Angst hat. Wenn ich vorher gesagt hat, "ich habe Angst" dann hat man so etwas wohl noch nicht erlebt.
Wir wollten doch nur spazieren gehen. Ein Familienspaziergang. Sohnemann vom Spielplatz abholen (ist mehr oder minder vor unserer Tür) und dann ab in den Park. Aber nirgends war mein Kind! Eine Mutter von einem KiGa Kind aus der Gruppe meines Sohnes meinte nur, sie hätte ihn mir nach Hause geschickt, weil er sich verletzt hatte beim Baum klettern. AH! Es hat aber nicht geschellt! Es war wie ein Film, der sich in meinem Kopf abspielte. "Wer ist dieser Mann, der meinem sohn ein Pflaster angeboten hat und ihn nach Hause gelockt hat?" Paranoia pur. Die schlimmsten Szenen spielten sich in meinem Kopf ab. Die grosse Suche begann. Freunde via Telefon infomiert und alle standen zur Hilfe da. Die Siedlung wurde durchkämmt. Ich war völlig am Ende, sowas habe ich noch nicht erlebt. Nach 2 Stunden war ich soweit, das ich die Polizei anrufen wollte. Meine Nerven lagen blank, das hätte ich im Leben nicht gedacht, das es jemals so kommen würde. Immer mehr Paranoia, Panik, Tränen, die seit Jahren nicht mehr so geflossen sind wie an diesem Tag. Die Welt war alles aber nicht mehr bunt. Ich hab einfach kein Licht mehr am Horizont gesehen. Das einzige was ich wollte ist, das mein Kind wieder da ist!
Ich wollte gerade die Polizei infomieren da klingelte das Telefon. Meine Freundin. Na juhu, sie haben ihn gefunden. Er bummelte mit seiner Spielfreundin auf der anderen Seite der Siedlung rum. So ein kleiner Teufel!!! Ich bin ehrlich, ich wusste nicht was ich machen sollte. Es gibt Eltern, die hätten ihr Kind vermutlich bis aufs letzte zur Sau gemacht und ich gehöre wohl eigentlich auch zu dieser Kategorie aber ich war so geschwächt, und hiin und her gerissen das mir nichts blieb als mein Kind unter Nervenzusammenbruch in die Arme zu schliessen. Nun, mein Menne musste mich etwas zurück nehmen sonst hätte ich mein Kind vermutlich erdrückt. Er war da, hat selbst erkannt an meiner Reaktion das irgendwas nicht richtig war und die reflexion kam dann Abends in aller Ruhe als die Gemüter runter gefahren waren. Mein Unterbewusstsein allerdings hatte die ganze Zeit Alarm geschlagen. Fressflash war vorprogramiert und ich muss sagen, das ich mich dem einfach nicht wiedersetzen konnte und wollte.
Nächster Tag, Waagetag. Hätte ich es doch gelassen mit dem Fressflash. Es hat sich gleich wieder nieder gelegt. Wie frustrierend. Einmal nicht standhaft, legt es sich gleich auf den Körper. Nun habe ich wieder diese Schuldgefühle meiner Familie gegenüber. Ich habe immer noch vor Augen das ich meine Kinder aufwachsen sehen und erziehen will. Das ist mein Job und nicht die eines anderen nur weil die Mutter zu dämlich war, ihr Leben auf die Rolle zu bekommen. Solche fehler dürfen nicht wieder passieren, das ist glasklar.

Deshalb nun zu eher positiven Berichterstattung: Mein Buch ist endlich da! Ich hab auch gleich los gelesen und tadaaaa, einen Termin bei meinem Hausarzt wegen der Werte gemacht. Er ist bereit mich zu Unterstützen und wegen meinem Wasser (das hat jetzt in den warmen Tagen nochmal zugelegt – hoffentlich wird es nun nicht wirklich Sommer, dann ist laufen wieder vorbei :-( ) wollen wir nun schauen, was wir machen können. Diese Strümpfe bringen ja irgendwie überhaupt nichts (ausser das die stinken wie Sau und man definitiv nicht damit schlafen kann).

Ich habe mir ausserdem schon zum 2 oder 3 mal den Vortrag von Dr. Pape angehört. Faszinierend wie die Worte einen erreichen können – zumindestens war es bei mir so. Ist eine gute Stütze, sollte man mal in ein Stimmungstief fallen, finde ich zumindestens.

Ausserdem habe ich nun auch so einen Ticker. Ich wollte ja eigentlich erst nicht, aber habe es mir schlussendlich überlegt. Das Endgewicht ist nicht mein eigentliches Ziel aber ich weiss genau, wenn ich mir die Ziele zu hoch stecke, Motivation verliere. Ergo habe ich mich für kleine Ziele entschieden. Erstmal das eine erreichen und durch das neu geweckte Lebensgefühl weiter gehen um zu einem Traumgewicht und vielleicht auch zu einer netten Figur zu finden. Ich weiss nicht, ob das wirklich der richtige Weg ist, aber ich denke, damit kannich am besten umgehen.

Ach herjee, das ist ja schon wieder sowiel geworden. Aber ich hab mir gedacht, da ich hier ja eh schon mehr Blog als TB führe, etwas zu posten, was ich irgendwann mal in einen Schmöcker gefunden habe. Ich fand es irgendwie schön, vielleicht findet es ja auch hier den einen oder anderen Liebhaber, ich teil eben gern ;-) Kenne allerdings den Titel nicht mehr :(

Es ist ein Schnitter, der heißt Tod,
hat Gewalt vom höchsten Gott,
heut wetzt er das Messer,
es schneidt schon viel besser,
bald wird er drein schneiden,
wir müssens nur leiden.
Hüte dich schöns Blümelein!
Was heut noch grün und frisch da steht,
wird morgen schon hinweggemäht:
Die edlen Narzissen,
die Zierden der Wiesen,
die schön' Hyazinthen,
die türkischen Binden.
Hüte dich schöns Blümelein!
Viel hundert tausend ungezählt,
was nur unter die Sichel fällt,
ihr Rosen, ihr Lilien,
euch wird er austilgen,
auch die Kaiser-Kronen,
wird er nicht verschonen.
Hüte dich schöns Blümelein!
Das himmelfarbe Ehrenpreis,
die Tulipanen gelb und weiß,
die silbernen Glocken,
die goldenen Flocken,
senkt alles zur Erden,
was wird daraus werden?
Hüte dich schöns Blümelein!
Ihr hübsch Lavendel, Rosmarein,
ihr vielfärbige Röselein.
ihr stolze Schwertlilien,
ihr krause Basilien,
ihr zarte Violen,
man wird euch bald holen.
Hüte dich schöns Blümelein!
Trotz! Tod, komm her, ich fürcht dich nicht,
Trotz, eil daher in einem Schnitt.
Werd ich nur verletzet,
so werd ich versetzet
in den himmlischen Garten,
auf den alle wir warten.
Freu' dich du schöns Blümelein.
(aus: Des Knaben Wunderhorn, erschienen 1806-08)​

Liebe Grüße,
CharmingMolly

 

Hallo CharmingMolly

Gott sei dank ist dein Sohn wohlbehalten wieder da .
Deinen Fressanfall kann ich verstehen .
Ich finde es toll das du jetzt auch mit sis anfängst wünsche dir ganz viel Erfolg damit :D
Wie Sigrid schon sagte .... du hast nichts zu verlieren ! ausser natürlich ein paar pfunde.

Wir sind immer da und unterstützen dich

LG stella