IKEA

Das IKEA-Gebet


Lasset uns beten!
Und siehe, Herr, wir sind gekommen, uns niederzuwerfen zu
deinen Füßen und abzulegen das grosse Gelübde:
Wer sind wir? Wo kommen wir her? Woran erkennt man uns?


Wenn wir im Zoo einen Elch sehen, rufen wir aus:
"Kuck mal, ein IKEA!"


Wir kommen aus dem Land der rätselhaften Schraubenspanner,
der kleinen Holzzapfen und metallenen Stützkreuze. Wir
sind die Jünger des Imbus und man erkennt uns an unserer
Family-Karte.
Wir glauben daran, dass wir den Tand aus dem Schnäppchenmarkt
wirklich brauchen, dass die kleinen, dünnen Nägel die Rückwand
wirklich halten und daran, dass "Akrobat" ein toller Name für
ein freikombinierbares Regalsystem ist.


Die Bretter, die unsere Welt bedeuten, sind aus der Kiefer,
der Birke, der Kirsche geschlagen oder der Buche nachgebildet,
in jedem Fall jedoch furniert.


Wir stopfen riesige Pakete in unsere MiniVans,
bis die Heckklappe nicht mehr schließt,
denn siehe, wir lassen uns nie etwas liefern
und zusammenbauen schon gar nicht!


Wir stehen unseren Mann, unsere Frau im Kampf
gegen die Montageanleitung und den Kreuzschlitz.


Für unsere Kinder haben wir auch zu Hause einen Raum voller
bunter Bällchen und jeden Nachmittag gegen Fünf ruft einer
von uns durchs ganze Haus: "Der kleine Marvin kann jetzt
aus dem Kinderparadies abgeholt werden!"


Manchmal freveln wir und suchen andere Einrichtungshäuser auf
doch reuig kehren wir zurück in den Schoss von Carl Gustavs
Untertanen. Denn siehe, jene Häuser sind unrein, denn sie
verkaufen am Ausgang kein Smoerrebroed und in ihren Restaurants
gibt es keine Hackfleischbällchen mit Preisselbeeren.


Und so wollen wir nun geloben, dir ewig treu zu bleiben,
du Paradies der freilaufenden Billis, Kawaljas, Sponsiks,
Spisas, Kraps, Butts und Alks.
Wir, die wir vor "Harpun" nicht wussten, wohin mit unseren
Schuhen, wir, die wir nicht ahnten, was die Serie "Norskaer"
aus unserem Badezimmer machen kann.


Und wandern wir auch im finsteren Tal, wenn wir uns die Arme
brechen beim Versuch, den Bezug "Aalem" auf's "Clippan"-Sofa
zu zerren, verzagen wir nicht, denn wir haben das Licht gesehen
und siehe, es war eine "Torped"-Kerze und sie steckte in einem
"Empati"-Kerzenständer und war sehr guenstig.


Und jetzt werden wir alle Schweden. Amen!
[Quelle unbekannt]

 

na da braucht man nichts mehr hinzufügen:D

 

Für den Otto-Normal-Verbraucher mag so`n Einzelteil oder Accessoire ja noch ganz ok sein, aber die ganze Wohnungseinrichtung damit bestreiten?
Mein Mann würde mir was anderes erzählen....der ist Möbeltischler.